Reconoce, no lo suelen hacer muchos, que no se ha leído completo «El Quijote»; que los extraterrestres son como los billetes de 500 euros o que la plaga de falsos autónomos en el periodismo actual…

Mejor lean ustedes…

Venga, sin mentir, ¿te has leído El Quijote?

Tengo en casa tres ediciones distintas, pero he de confesar que completo no lo he leído.

Tortilla de patatas o percebes, solo puedes elegir uno.

Me encanta la tortilla de patatas pero, puestos a elegir, me quedo con los percebes.

¿La vez que más hiciste el ridículo?

No las llevo por cuenta, pero más de una vez, seguro.

Agustín Yanel, los extraterrestres, las meigas y los billetes de 500 euros

¿Crees o no en la existencia de los extraterrestres?

Los extraterrestres son como las brujas gallegas, las meigas, que haberlas, haylas. O como los billetes de 500 euros, los llamados Bin Laden, que casi nadie los ha visto pero existen.

Y si de repente llegas a una playa nudista y no lo sabías, ¿qué haces?

Nunca me ha ocurrido, pero supongo que me retiraría discretamente y con disimulo a una zona no nudista.

¿En qué época te hubiera gustado vivir?

Estoy satisfecho con el momento actual. A pesar de los muchos problemas de la Humanidad, el mundo de hoy merece la pena. Y los problemas están para que intentemos resolverlos, que si no todo sería muy aburrido.

¿Cuál ha sido el mayor susto que te has llevado en tu vida?

Por problemas de salud de familiares muy directos y queridos.

¿Has ligado o te han ligado?

Más veces lo segundo que lo primero, no he sido demasiado lanzado. Pero sin exagerar, ¿eh?, que no es cuestión de aprovechar esta entrevista irreverente para tirarse faroles.

¿El destino donde siempre has soñado ir pero todavía no has podido?

Hay muchos lugares en España y en otros países que me gustaría visitar. Pero, por citar algunos cercanos, Oporto, París y el nacimiento del río Mundo, por ejemplo.

No regresaría a Argel y el regalo que más ilusión le hizo fue…

¿Dónde no volverías a viajar?

A Argel, capital de Argelia. Hace años tuve que pasar una noche en su aeropuerto, en una escala hacia Túnez, y no se lo recomiendo a nadie. Espero que desde entonces hayan mejorado en el trato que dan a los turistas, porque con nosotros fue lamentable.

¿Con qué canción te enamoraste?

No fue con una canción.

¿El regalo que más ilusión te ha hecho?

Me gustó y me hizo mucha ilusión, porque me la regalaron mis sobrinos Mateo y Paula, una pieza de cerámica blanca esmaltada que se llama jarronejo. Es un jarrón diseñado por Abe The Ape y producido en Centro Cerámico Talavera, de cuatro caras y con una cabeza de conejo en cada una de ellas como asas. Es muy bonita.

Heidi, Mazinger Z, Oliver y Benji, Pipi Calzaslargas… ¿Cuál fue tu serie preferida?

Esas series llegaron cuando yo ya había pasado mi adolescencia. He visto algún capítulo a veces, pero me pillaron mayor para seguir ese tipo de dibujos.

Viviste la época dorada del diario El Mundo, ¡qué tiempos aquellos! ¿Cuál fue la noticia que más te agradó publicar?

Es muy difícil elegir una, porque durante los 25 años que he trabajado en El Mundo he publicado unos cuantos miles de noticias, primero de información judicial y posteriormente de información parlamentaria y política. Pero recuerdo que, cuando me dedicaba a la información judicial, a veces publiqué algunas noticias sobre alguien que debía ingresar en prisión para cumplir una condena de tres o cuatro años de cárcel que le habían impuesto 10 o 15 años antes, por un robo que había cometido a los 18 o 19 años cuando estaba enganchado a las drogas, sin que hubiera sabido nada de esa sentencia hasta el día en que se presentaba la Policía en su casa para comunicarle que debía cumplir esa sentencia en la cárcel. Después de haber transcurrido tanto tiempo, esa persona estaba rehabilitada, trabajaba, pagaba sus impuestos, tenía una familia, educaba a sus hijos y se había reintegrado plenamente en la sociedad. En varias ocasiones, al publicarse esas noticias intervinieron el juez o el tribunal y la Fiscalía, y la persona afectada fue indultada, porque se consideró que su ingreso en la cárcel hubiera sido muy negativo y que tanto retraso en ejecutar la sentencia no había sido por responsabilidad del condenado. Eso me producía una satisfacción especial. Porque las condenas hay que cumplirlas, pero cuando se retrasan tanto sin que sea culpa del condenado y el delito cometido no es excesivamente grave, la justicia tan lenta no es justicia. He publicado otras noticias más importantes y con mucha más trascendencia pública, pero esas que he citado me gustaban.

«Los periodistas deben negarse a trabajar como falsos autónomos»

¿Qué hay que hacer para combatir la plaga de los falsos autónomos en las empresas periodísticas?

Lo mismo que en las demás empresas, pero en el periodismo abundan mucho más: que la Inspección de Trabajo multiplique el número de inspectores y haga más visitas por propia iniciativa a las empresas, sin necesidad de que alguien deba presentar una denuncia; que los periodistas se nieguen a trabajar como falsos autónomos, que es lo que algunas empresas quieren de trabajadores de su plantilla a los que despiden y les proponen que sigan haciendo el mismo trabajo sin estar en la plantilla y con menos salario; que los sindicatos denuncien a las empresas que tengan a profesionales en esas condiciones, etcétera. Se deben hacer muchas cosas y eso es lo que defendemos desde la Federación de Sindicatos de Periodistas (FeSP) y los sindicatos que la integran. En las empresas periodísticas, esas personas deben ser de plantilla o ser trabajadores autónomos en condiciones legales, cuando corresponda, porque su trabajo contribuye a elaborar el producto informativo que las empresas ofrecen a la ciudadanía. Por eso pedimos que estén en el régimen general de la Seguridad Social, cotizando en proporción a sus ingresos mensuales y cotizando también por ellos las empresas lo que les corresponda.

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¿Y si llegas a una playa nudista y…? Que Pepe Domingo Castaño amenaza una vez más con retirarse… O en qué época le hubiera gustado vivir son algunas de las cuestiones de las que hablamos a continuación.

Pasen y lean…

Rubén Martín durante la narración del Arsenal contra el Atlético de Madrid y la reacción de su compañero Petón.

Venga, sin mentir, ¿te has leído El Quijote?

Sí. Y me gustó ya en el instituto. Cuando lo volví a leer más mayor, me flipó. Fue como releer El Principito. Lo entendí a la segunda (como casi todo en la vida).

¿Tortilla de patatas o percebes? ¡Solo puedes elegir uno!

TOR-TI-LLA. Ofende hasta la pregunta.

¿La vez que más hiciste el ridículo?

Muchas. Me acuerdo una vez en el cole que llamé «mamá» a la profesora y todos se descojonaron de mí. Ya casi lo he olvidado, como ves.

¿Crees o no en la existencia de los extraterrestres?

He visto en la tierra alguno más raro que un extraterrestre. Seguro que hay bichos por ahí.

Y si Rubén Martín llega a una playa nudista y… «No es cuestión de hacer el ridículo»

Y si de repente llegas a una playa nudista y no lo sabías, ¿qué haces?

Si es en invierno, me piro. No es cuestión de hacer el ridículo con el frío.

¿En qué época te hubiera gustado vivir?

Me hubiera gustado vivir la Transición. Gente diferente que supo ponerse de acuerdo, poniendo por encima del interés de cada uno el interés de todos (y así aprovecho para presumir de ser joven, cosecha del 82).

¿Cuál ha sido el mayor susto que te has llevado en tu vida?

Cuando tuvieron que operar de urgencia a mi madre de un cáncer de colon. Un cirujano del hospital de Getafe (Sanidad pública) le salvó la vida. Esa primera noche en la UCI no se me olvidará en la vida. Hoy está como una rosa. SÍ SE PUEDE.

¿Has ligado o te han ligado?

Siempre al rebote. Con esta cara firmo el empate, no estamos para exigir.

¿El destino donde siempre has soñado ir pero todavía no has podido?

Soy un turista lamentable. Cuando viajo por trabajo con la radio, me quedo en el hotel comiendo sándwich club. Pero venga, te digo uno: Jerusalem.

¿Dónde no volverías a viajar?

A Rostov, en Rusia. El agua de las duchas salía roja. Pregunté por qué en el hotel y me dijeron: «Porque este es el agua de Rostov». Pero basta que lo diga para que me toque volver en Champions.

¿Con qué canción te enamoraste?

En las fiestas de Carranque somos muy de orquestas y clásicos. «Paquito el chocolatero». Y para arrimarse un poco más, de chaval, «La Mayonesa» o «El toro enamorado de la Luna».

¿El regalo que más ilusión te ha hecho?

Una luna de madera que pintó mi hijo por el Día del padre. Pone «papá, te quiero». La llevo colgada en el espejo del coche.

Heidi, Mazinger Z, Oliver y Benji, Pipi Calzaslargas… ¿Cuál fue tu serie preferida?

Oliver y Benji. Que se llamaba «Campeones». Era más de Tom Baker que de Oliver Atom. Me llamaba mi madre por la ventana para que me subiera de la calle a cenar y a verlos.

¡¡¡Ponme los cuchillos, González!!! ¿Hay muchos cuchillos en el periodismo deportivo español?

Qué va. Si es el mejor trabajo del mundo. Lo raro es que nos paguen por hacer esto.

¿Se retira Pepe Domingo Castaño o…? ¡¡¡Porque ya no va a ser lo mismo!!!

Nos amenaza cada año con ello y nos tiene acojonados. Porque él se ha inventado un género que nace y muere con él. Si alguien intenta imitarle, se estrellará. Yo este año me voy tranquilo al Mundial, porque sé que un año más va a estar.

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Su primer programa fue «El último grito». A partir de ese momento, entre los más conocidos -porque citar toda su trayectoria nos llevaría un periódico digital y medio- estuvieron «Estudio Abierto»; el más que famoso «Directísimo» (sí, sí, ya sé que se acuerdan perfectamente de las cucharas que dobló Uri Geller y que me perdone Íñigo por recordarlo) o «Fiesta».

¡¡¡¡¡Ese pedazo de bigote siempre en el salón de estar de nuestras casas e Íñigo como uno más, que casi incluso cenaba con nosotros!!!!!!

Pues aquel Íñigo sigue siendo el mismo de ahora, pero con 70 años (joder, que no aparenta, que todo hay que decirlo) y una amabilidad y educación exquisitas. Se nota que la televisión de ahora ya no es lo que era, pero claro, estamos hablando de alguien que entrevistó a prácticamente todas las estrellas de Hollywood de la época. ¡Quién pudiera!

Entre sus hobbies están la magia, pero como espectáculo, la fotografía y viajar. Ha escrito nada menos que 52 libros, camino del número 53, y tiene dos revistas: una de viajes, «Ganas de viajar»; y otra de gastronomía, «Vinos y restauración».

Es, simplemente, Íñigo, y no creo que haga falta decir más…

Bueno, sí, que ahora presenta un programa en Castilla-La Mancha Televisión, «Íñigo en directo», y que es un apasionado de Londres, «donde siempre volvería».

¡Qué salao y qué grande!

¿No está cansado de que todo el mundo le pregunte todavía por Uri Geller?

Hombre, sería triste que después de tantos años en televisión y otros tantos en la radio y un montón en el periodismo escrito y 52 libros publicados pasara a la historia por haber entrevistado a Uri Geller. No me gustaría, pero… ¡Mucho me temo que sí!

¿52 libros?

Sí. El último fue hace dos meses y se llama «65 maneras de conseguir 600 euros extras al mes», pero el número 53 saldrá en octubre.

¿Cómo se consiguen 600 euros extras al mes?

De momento, queriendo; después, poniéndose manos a la obra. Lo que está claro es que no te los traen a casa. Es para quien tiene tiempo libre y quiere conseguirlos además de su trabajo. Si lo tienen.

¿Qué sentía Íñigo cuando sabía que tenía, delante de él aunque no los veía, a 13, 14 e incluso 15 millones de espectadores?

Y 20 y 32 millones. Lo mismo que siento ahora estando en Castilla-La Mancha Televisión aunque la audiencia es infinitamente menor. No puedes ponerte delante de una cámara pensando en eso porque entonces sería un desastre. Tú te pones y después de decir «buenas noches» el resto es igual para uno, para 50 o para 100 millones. Esto es como el actor que sale al escenario y ve solamente a 10 personas, tiene que hacer la misma función que si estuviera lleno.

¿Quién le debe más a quién: Íñigo a la tele o la tele a Íñigo?

Pues son amores correspondidos.

¿Qué eliminaría, y sea sincero, de la televisión actual?

No eliminaría nada, porque si no existiera el mando a distancia sí podría decirte una docena de programas. Pero estando el mando a distancia, que es el instrumento más democrático que existe, no hay por qué eliminar nada. Lo eliminas tú, porque aprietas otro botón y te vas a otra cadena. Pero, desde luego, sí hay un programa bueno cada día, que es lo máximo que uno puede ver. Con eso vale.

¿El periodista es libre?

En la medida en la que se pueda ser, naturalmente. Nadie te da instrucciones pero uno sabe para quién trabaja.

¿Presentaría un programa del corazón?

No. A no ser que tuviera mucha hambre. Lo tengo clarísimo, desde luego.

De la televisión actual, ¿qué le gustaría presentar?

Trabajar sin la espada de Damocles que supone la audiencia, porque si la audiencia no es buena en dos semanas te quitan el programa. Eso te obliga a hacer cosas que seguramente no te gustaría hacer. Me gustaría hacer un programa en el que yo pudiera entrevistar y hablar con la gente que ha hecho cosas en la vida, gente interesante que puede ser ejemplo para los demás. Pero gente que ha hecho algo en la vida, no gente que no ha hecho absolutamente nada y que son los reyes de la televisión en este momento.

¿Está de acuerdo con aquellas televisiones que sólo sacan chicos y chicas guapos sin más?

Todo vale, ¡esto es la guerra! En una televisión comercial vale absolutamente todo. Sí, la televisión es la guerra, sólo valen las audiencias. La audiencia es dinero y son empresas que se dedican a ganar dinero. Desde poner a tarotistas que te echan las cartas para adivinar el futuro hasta porno o patio de vecindad. Están en su derecho y hacen bien. Ellos están en su derecho de ponerlo y yo estoy en mi derecho de no verlo.

Íñigo dice que ahora se pisa la raya del buen gusto con mucha frecuencia en la tele

¿La televisión de antes o la de ahora?

Hombre, la televisión de antes tenía muchas ventajas sobre la de ahora: tenía un respeto muy importante y no pisaba la raya del buen gusto. Ahora se pisa con mucha frecuencia. Había más calidad, pero ahora es más dinámica, ágil y colorida. Pero tengo la sensación de que la gente que veía antes la televisión era más feliz que la gente que ve la televisión ahora.

¿Repetiría ahora «Directísimo»?

Sí, sin duda, sin duda… Es un programa clásico en la televisión de todo el mundo que aquí no sé por qué no hay. Hombre, si hay que hacer una entrevista a Tom Cruise ahora seguro que le preguntan si su mujer sale con el portero en vez de preguntarle por su historia o por su lucha por conseguir el éxito, ¿no? Entonces, claro… Yo en esa televisión de chismorreo no entro.

Ésa es la parte de la televisión que…

Claro, claro… Yo he entrevistado a Ava Gardner, a Rita Hayworth, a Charlton Heston, a Anthony Quinn, a Catherine Deneuve… ¡A todo Hollywood completo! Entrevistas muy interesantes contándonos su historia, su vida, sus peripecias y tal… Sin necesidad de preguntarles si se acostaban o no con el portero.

De todos los personajes de los que me ha hablado, ¿quién le impactó más?

Seguramente, por dos razones diferentes, Anthony Quinn, la primera vez que vino a España, un hombre muy humano; y Rita Hayworth, quien vino cuando le acababan de diagnosticar una enfermedad degenerativa, se había dado a la bebida y estaba borracha perdida cuando la entrevisté. Pero tuve que cortarlo. Una entrevista que era para media hora la liquidé en cuatro minutos porque estaba dando un espectáculo… No ella, sino que era muy penoso ver cómo se comportaba un ídolo y no quería yo romper el mito. Fue triste, me dio pena por ella.

¿El presentador que más le ha impresionado?

Pues me gustó Raúl Matas cuando vino a España, era todo un caballero, sabía preguntar y tenía la cualidad número uno que debe tener todo entrevistador: saber escuchar. Y no ir de sabiondo. Aquí la mayoría de los presentadores se estudian el personaje y cuentan todo, apenas le dan opción a decir sí o no.

¿A qué personaje no llevaría a su programa?

Generalmente no me gustan los políticos porque no aparecen en televisión como son, sino como les gustaría ser. Están mintiendo permanentemente, no en lo que dicen, sino en su puesta en escena, en su forma de ser… Un político es un actor siempre.

¿Un grupo musical?

De ahora me gusta mucho Russian Red. O Diana Navarro. De los extranjeros, Eric Clapton o los Stones, que son unos fenómenos. Pero voy desde Los Panchos hasta…

¿Está de acuerdo con la pena de muerte?

No, no creo que sea necesario. Se sufre más con la cadena perpetua que liquidar a un tío en un momento.

¿Milita en algún partido político, ONG o asociación?

Nooo… En el Athletic de Bilbao y mi cupo de sufrimiento ya lo llevo…

¿Marcelo Bielsa sí o Marcelo Bielsa no?

Bielsa sí.

Sin trabajo ni prestación, ¿qué estaría dispuesto a hacer para comer?

Por mí, poquita cosa; por mis hijos y por los míos, lo que haya que hacer. Y en lo que haya que hacer entra todo.

¿Robar también?

Sí, sí… Claro.

¿Prohibiría la prostitución?

No, la regularía, me parece que es un cinismo tremendo ni prohibirla ni permitirla. La regularía y sería mucho mejor para el usuario, porque estarían controladas sanitariamente. Como en época de Franco, que no estaban permitidas pero por no sé qué razón tenían que pasar una revisión médica cada 15 días. Hombre, esto es una garantía, tal y como están las cosas.

¿Cuál fue su primer sueldo y en qué se lo gastó?

625 pesetas. Tenía 14 años y se lo di a mi madre. Era botones, una bicicleta y a repartir. Se lo daba a mi madre para ayudar a comer.

¿Qué personaje histórico le gustaría ser?

Me hubiera gustado ser Cristóbal Colón, pero no creo que tenga yo los huevos que creo que tenía él para lanzarse a lo desconocido tan…

¿Con qué duerme? Si duerme con algo, claro.

Siempre con ropa.

¿Qué libro está leyendo?

Leo varios a la vez y no me entero de nada, como te puedes imaginar. «El oficio de vivir», de Cesare Pavese, que es una especie de diario; estoy releyendo una cosa de Julio Verne; y «Viajes en una burra», de Robert Louis Stevenson.

¿En qué película le hubiera gustado actuar?

Seguramente en «Matrix», como Keanu Reeves.

Cuando va al fútbol, ¿insulta al árbitro o a los rivales?

No, no insulto a nadie y además aplaudo siempre al mejor.

¿Su mayor travesura?

Haber hecho el amor en el ascensor de las Torres Gemelas (Nueva York) en el minuto y 50 segundos que duraba el trayecto. ¡Con el peligro de que me cogieran, claro!

¿Y cómo le dio ese arrebato?

¡Por ver si lo conseguía!

¿Lo consiguió?

Sí, sí… ¡Gran éxito!

¿Qué programas del corazón ve?

Zapeo mucho y veo todo. Unos minutos.

¿Cuál es la mayor multa que le han puesto y por qué?

Sólo una, nada más. Por velocidad no. Me pasé un semáforo en la Castellana en ámbar, aunque yo juraría que estaba en verde, pero el guardia dijo que era en rojo.

Defínase: ¿de derechas, de izquierdas o de centro?

No soy de nada, soy del sentido común, que no vale de mucho.

¿Cree que el tamaño importa?

Realmente los que dicen que no es que la tienen pequeña… Joder… Y entonces, claro, también descubrirse así es muy violento, ¿no? Pero sí que recuerdo que 20 años atrás era más grande que ahora, porque nadie lo dice pero… ¡Esto con el tiempo, merma…!

¿El juego del parchís es cosa de hombres? Se lo digo porque generalmente se comen una y cuentan 20…

Sí, sí, sí… ¡Es el único juego en el que te la pueden comer y no pasa nada!

¿Se atreve a decir el lugar más raro donde ha practicado sexo?

Pues te lo he dicho…

Las Torres Gemelas de Nueva York.

Tengo la sospecha de que me vieron, porque aunque yo no vi ninguna cámara yo creo que había cámaras allí. Porque me saludaron muy sonrientes los de arriba… Pero salió bien, ¡gran éxito de crítica y público!

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Por ejercicios como este Sandra Sánchez es la mejor de la historia en katas. Se la puede ver a partir del minuto 3 y 30 segundos. Disfruten…

Porque si seguimos con su trayectoria, he aquí lo siguiente: campeona de Europa, campeona de los Juegos Europeos de Bakú, subcampeona en los Juegos Mundiales, medalla de oro del Comité Olímpico Español…

En las siguientes líneas conocerán algo más de ella…

La primera vez que Sandra Sánchez hizo el ridículo fue…

Venga, sin mentir, ¿te has leído El Quijote?

No. Ja, ja, ja… ¡¡Pero me gusta mucho leer!!

Tortilla de patatas o percebes, solo puedes elegir uno.

De patatas cocidas.

¿La vez que más hiciste el ridículo?

En mi primer seminario en inglés.

¿Crees o no en la existencia de los extraterrestres?

Sí… ¡Nosotros somos un extraterrestre más!

Y si de repente llegas a una playa nudista y no lo sabías, ¿qué haces?

Ja, ja, ja… Depende el momento. Ahora, buscar el sitio al que iba.

¿En qué época te hubiera gustado vivir?

¡En esta!

¿Cuál ha sido el mayor susto que te has llevado en tu vida?

Soy un susto andante… Me asusto todo el tiempo.

¿Has ligado o te han ligado?

Ambos.

¿El destino donde siempre has soñado ir pero todavía no has podido?

Italia.

¿Dónde no volverías a viajar?

Hasta los sitios que menos me han gustado tienen personas y lugares increíbles.

¿Con qué canción te enamoraste?

No tengo una canción especial.

¿El regalo que más ilusión te ha hecho?

Mi ramo de novia… Estaba hecho a mano con cinturones blancos de karate.

Heidi, Mazinger Z, Oliver y Benji, Pipi Calzaslargas… ¿Cuál fue tu serie preferida?

Goku… De «Bola de dragón».

Cuando se te pasa por la cabeza “Tokyo 2020”… ¿Qué es lo primero que piensas?

¡¡Que quiero estar allí!!

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Pues eso, pasen y lean…

Con esta canción de Isabel Pantoja se enamoró Paco Cubelos.

Venga, sin mentir, ¿te has leído El Quijote?

Casi entero, en el colegio. Tengo que terminarlo…

Tortilla de patatas o percebes, solo puedes elegir uno.

Difícil, pero creo que me quedo con la tortilla.

¿La vez que más hiciste el ridículo?

Supongo que alguna caída o metedura de pata en público, pero intento ser bastante comedido y muchas veces paso desapercibido.

¿Crees o no en la existencia de los extraterrestres?

No.

Y si de repente llegas a una playa nudista y no lo sabías, ¿qué haces?

Disfrutar del momento.

¿En qué época te hubiera gustado vivir?

Me gusta la época en la que vivo.

El mayor susto que se llevó Paco Cubelos fue…

¿Cuál ha sido el mayor susto que te has llevado en tu vida?

En un accidente de tráfico. El susto y la confusión del momento fueron grandes, caímos desde la carretera al patio de una casa, aunque ninguno de los que viajábamos tuvimos ni siquiera un rasguño. Éramos nueve en una furgoneta.

¿Has ligado o te han ligado?

He ligado. No me ha quedado otra…

¿El destino donde siempre has soñado ir pero todavía no has podido?

Cuba y Egipto. Este verano tuve que anular el viaje a Cuba por culpa del huracán dos días antes de salir.

¿Dónde no volverías a viajar?

Supongo que a Marruecos, porque ya lo conocí casi entero este verano. Aunque siempre queda algo por descubrir.

¿Con qué canción te enamoraste?

«Francisco Alegre», de Isabel Pantoja.

¿El regalo que más ilusión te ha hecho?

Un pin del Talavera CF, de mi abuelo, que en paz descanse.

Heidi, Mazinger Z, Oliver y Benji, Pipi Calzaslargas… ¿Cuál fue tu serie preferida?

Oliver y Benji y Bola de Dragón. Me costaba menos madrugar los fines de semana para verlas en la tele que para ir al colegio.

¿Eres más del deporte en la calle o del deporte en el sofá?

En la calle, por supuesto. Y después también en el sofá.

Cuando ves cómo está el Tajo, ¿es para reír o para llorar?

Para llorar. Espero que dentro de poco tiempo podamos ver el Tajo y sonreír.

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Uno de sus videos, «Vareando. Agustín Durán y Gente del Campo», una parodia de Bailando, de Enrique Iglesias, ha tenido nada menos que 6.5 millones de reproducciones en Facebook. Un crack, vamos…

Pues eso, vamos a ello…

Venga, sin mentir, ¿te has leído El Quijote?

La duda ofende. Me lo empecé a leer obligado, pero lo terminé disfrutando, para mí el primer gran libro de humor de la historia.

Tortilla de patatas o percebes, solo puedes elegir uno.

He leído Tortilla de Patatas y no he seguido leyendo más. Imposible que haya mejor opción.

¿La vez que más hiciste el ridículo?

En el año 2002 me dijeron que iba a un casting para “El club de la comedia” y resultó ser un casting para reportero de “Aquí hay tomate”. Se me hicieron largos los 5 minutos… De todas formas espero y deseo que mi momento más ridículo esté por llegar.

¿Crees o no en la existencia de los extraterrestres?

Creo que hay alguien ahí fuera y que por desgracia no será como ET ni como Chewbacca, a los cuales empadronaría en mi casa muy gustosamente.

Y si de repente llegas a una playa nudista y no lo sabías, ¿qué haces?

No hay problema. Yo me desnudo. Menos en la cabeza cuento con un pelaje corporal que impediría el visionado de mis partes pudendas. Llevo un mono de lana de Angora natural. Estando desnudo sigo vestido.

¿En qué época te hubiera gustado vivir?

Me gusta donde me ha tocado, pero me gustaría tener un Delorean para viajar de vez en cuando para atrás y visitar las bacanales griegas, las orgías romanas, haber ido a un concierto de Queen, haber grabado una película con Pepe Isbert, Paco Martínez Soria y José Luis López Vázquez y haber tomado un mosto en el Café Gijón con Camilo José Cela.

¿Cuál ha sido el mayor susto que te has llevado en tu vida?

De pequeño el Rey Melchor me preguntó cómo me había portado en el colegio y con mis padres. No pude contestar y solo me salió menear la palma de la mano haciendo el gesto de “regular”. Cuando me quité los calzoncillos había una zurraspa.

¿Has ligado o te han ligado?

Ligar es un verbo que no está en mi vocabulario. Dicho de otra manera… “Con esta cara de ovejo… no cato conejo”.

¿El destino donde siempre has soñado ir pero todavía no has podido?

Soñé con ir a DisneyWorld a Florida. Fui, y ahora sueño con volver otra vez.

¿Dónde no volverías a viajar?

A Zurich. Estuve cuatro horas allí porque volviendo de Bosnia el avión hizo transbordo antes de llegar a Madrid, me monté en un tren para salir del aeropuerto el cual llevaba al centro de la ciudad y me soplaron 150 euros de multa bajo amenaza de quitarme el pasaporte por no haber comprado el billete antes de montar. Eso para ir de Ciudad Real a La Roda no pasa, el billete se puede comprar en el mismo tren.

¿Con qué canción te enamoraste?

Empecé escuchando a Nino Bravo y escribí mis primeras cartas de amor, por supuesto no correspondido, con sus letras. Pero a día de hoy y desde hace 15 años vivo enamorado de la música de Andrés Calamaro, te recomiendo “Estadio Azteca”.

¿El regalo que más ilusión te ha hecho?

Hace dos semanas me auto-regalé un muñeco de Macario, el de José Luis Moreno, llevo dos semanas sin poder dejar de mirarlo. Pero si lo pienso fríamente el mejor regalo que me ha hecho la vida es haber podido disfrutar de mi abuela hasta los 98 años… Y ojalá y me hubiera durado más.

Heidi, Mazinger Z, Oliver y Benji, Pipi Calzaslargas… ¿Cuál fue tu serie preferida?

Los Trotamúsicos. Quería tocar la trompeta como Lupo el perro, pero mis padres se empeñaron en que tocase el piano.

¿Eres más del deporte en la calle o del deporte en el sofá?

Me pillas en un momento de sofá, pero cuando cojo la senda del deporte callejero, de salir a correr o coger la bicicleta… puedo llegar a ser un enfermo. Para que te hagas una idea, perdí 50 kilos en menos de un año solo a base de correr todos los días.

¿Puede uno morirse de risa?

Debería ser obligatorio morir de risa, o en su defecto morir habiendo reído mucho. Y yo lucharé para eso.

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Por cierto, están leyendo la Entrevista Irreverente de encastillalamancha.es.

Entró en el Ayuntamiento de Toledo esta legislatura y es la concejala de Empleo e Igualdad, le convenció la alcaldesa, Milagros Tolón, «yo conocía más a Antonio, su marido, y en la primera campaña de Emiliano García-Page en las municipales trabajé echando una mano y ahí sí coincidí con ella. Pero recuerdo que la conocí más cuando fue a visitar a la asociación María de Padilla, de la que yo formo parte, y…». Pues que la alcaldesa se quedó con su cara…

Oiga, ¿usted está dispuesta a repetir en la candidatura de Tolón para las elecciones de 2019? «Pues es que no depende de mí, depende del partido, de los ciudadadnos… ¡Pero no me importaría, me gusta! Me gusta porque vengo del tejido asociativo y ahí, bueno, pues haces muchas cosas, pero tener la oportunidad de gestionar una ciudad es un privilegio».

Sigan leyendo y escuchando, porque se marca un solo de una canción «que pa qué…».

El día que amenazaron a Inés Sandoval

Nunca va a ninguna misa ni como concejala ni como no concejala…

No, no… No suelo. ¡Porque no! Creo que hay que separar unas cosas y otras. Y tengo la gran suerte de que mis compañeros me lo respetan. Entonces, pues no voy a misas, ni a procesiones salvo la del Corpus ni a romerías. Ja, ja, ja…

Vamos, que el espectáculo no va con usted.

No, no… No va conmigo.

Inés Sandoval canta un tema de Platero. ¡Oh, la, la…!

El día de la votación de las Primarias del PSOE, esperó a que lo hiciera la alcaldesa de Toledo, Milagros Tolón, porque quería entrar en la misma cabina que ella…

Noooo… Surgió. ¡Pasamos tres! Ja, ja, ja…

Vamos, que vieron lo que votó cada uno…

Sí, sí, sí, sí, sí…

¿Quién era el «tercer hombre»?

Chesco Armenta (jefe de Gabinete de la Alcaldía). Pero no era una cabina, sino una habitación pequeña. Entonces surgió… No estaba planeado, surgió y pasamos los tres.

Y usted vio los votos…

Sí.

¿A quién votó la alcaldesa?

¡Son votos secretos!

¿Y usted?

¡Son votos secretos! Ja, ja, ja… Pero vamos, cualquiera de los tres candidatos era bueno para ocupar la Secretaría General del PSOE.

Bueno, pues por lo menos dígame el voto de Chesco…

No, que no, que no… ¡Que son votos secretos!

En su despacho una vez la llegaron a amenazar.

Sí. Esa es la parte mala que tiene la Concejalía de Empleo. Me llevo muchas gratificaciones porque la gente que entra a trabajar está radiante y feliz porque es una oportunidad que tienen, pero luego la parte fea es que aunque queramos llegar a todo el mundo, pues es imposible. En este caso fue un hombre que estaba en paro, con una situación de vida dramática y no había entrado en los Planes de Empleo. Entonces la decepción y la impotencia pues igual… Lo encajó mal y pasé un rato complicado. Me dijo que cómo era posible que no hubiera entrado con la situación que tenía. Pero hay un número de plazas y muchos demandantes.

¿Da mucha cera la alcaldesa?

Sí, como debe ser.

Sí, la alcaldesa Milagros Tolón da mucha cera, como debe ser[/ze_summary]

¿Y usted a ella?

Tengo confianza…

¿Eso qué quiere decir, que sí?

La suerte es que tengo confianza para… Las dos tenemos confianza para contarnos las cosas que nos parecen bien y las que nos parecen mal. ¡Pero más ella! Ella ejerce de jefa, como debe ser.

Entonces, ¿ella le ha echado alguna bronca?

Sí. ¿Qué si más de una? Sí.

¿La última?

Pues no la recuerdo, con lo cual no tuvo que ser muy fuerte. Ja, ja, ja… Recuerdo que yo tenía un viaje programado a Sevilla, un regalo de mi chico por mi cumpleaños, y justamente coincidía con el fin de semana de Fitur y teníamos que estar todos los concejales allí. Y me dijo: ¡Pues no vas! Ja, ja, ja… Entonces, fue un poco complicado.

Al final, ¿qué hizo: fue a Fitur o a Sevilla?

Fui a Sevilla, tenía todo cogido, luego hablamos las dos y lo entendimos. O sea que…

¿Y la última bronca que usted le ha echado a ella?

Pues no me acuerdo.

No puedo con los murciélagos, desde hace unas semanas cuando paso al despacho hago la inspección previa[/ze_summary]

Es la presidenta más joven del distrito de barrio más grande, el del barrio del Polígono. ¿Eso cómo se lleva?

Pues lo llevo bien porque me gusta mucho el barrio. Es un barrio que tiene un movimiento social reivindicativo muy importante, pero no solo vecinal, sino a todos los niveles. Mira, estuve en una inauguración de pintura hace unos días y el centro social estaba a rebosar. Tiene su identidad y su encanto el barrio.

Y tiene su amianto, que quita el sueño a los vecinos…

Pues nos preocupa mucho porque más allá de estar aquí gestionando la ciudad, que es importante, lo sentimos de cerca porque somos vecinas. Muchos miembros del equipo de Gobierno vivimos en el Polígono, entre ellos la alcaldesa. Hemos conseguido algo que es muy importante, que este tema ya está en la agenda política y en la agenda social, porque hace unos años si tú preguntabas a una persona sobre los riesgos del amianto pues no sabían ni lo que era ni había conciencia en ese sentido. En este tiempo hemos ido ganando en conciencia social, en sensibilización… Y eso es muy importante, porque eso conlleva a que la solución creo que va a estar próxima.

¿Cuándo?

Yo creo en el compromiso que ha adquirido la Junta. El propio consejero de Agricultura, Medio Ambiente y Desarrollo Rural estuvo reunido con la Plataforma del Amianto y les explicó que en verano no podían sellar por las temperaturas pero que después del verano iban a acometerlo.

Tómese un vino con un concejal del PP…

Pues no lo sé… Igual con Iñaki (Jiménez), que es compañero mío y vecino del barrio.

¿Y con quién no?

Igual con Tizón, por diferencia generacional, ja, ja, ja…

Creo que sigue teniendo pánico a los murciélagos, que se la cuelan de vez en cuando en el despacho…

Sí, sí… ¡Y estamos en temporada alta de que se nos cuelen los murciélagos! Ja, ja, ja… Empiezan a aparecer sobre todo con el calor, por eso desde hace unas semanas cuando paso al despacho hago la inspección previa.

Dicen que solo contesta por el teléfono móvil a la alcaldesa, que al resto le cuesta mucho y que incluso alguna vez le ha caído alguna bronca buena por eso…

Sí, a ver… En mi vida diaria soy muy desastre con el guasap y con el móvil. Entonces, puedo estar mucho tiempo sin mirarlo. Y si lo tengo en silencio porque he estado en algún acto o sarao, como digo yo, al final tengo 20.000 llamadas y 20.000 guasap. Ya procuro cogérselo siempre a la alcaldesa por si pasa algo imporante y no me entero.

No… No quiero ser alcaldesa de Toledo, se sufre mucho[/ze_summary]

¡Le encanta disfrazarse en Carnaval!

Lo que te cuentan… Me disfrazo siempre en el barrio del Polígono. Tenemos, el grupo de amigas, una túnica negra y nuestro reto es disfrazarnos todos los años con la túnica negra de diferentes cosas. Por reciclar… Un año vamos de juezas, otro de gospel… En fin, ¡siempre con la túnica negra!

¿Por qué a veces le sale ese deje, sobre todo en ruedas de prensa, del osea…?

¡Yo no digo osea!

Pero así como que engola la voz…

¿Ah sí? Pues no lo sé, ¡es la primera noticia que tengo! ¿Ahora lo estoy haciendo?

No, ahora no, pero escúchese en las ruedas de prensa…

Bueno, tomo nota…

¿Quiere ser alcaldesa de Toledo algún día?

No, no… Se sufre mucho.

A usted también le dio una vez un pequeño mareo, como a la alcaldesa…

¡Es que la alcaldesa y yo somos de tensión baja habitualmente! Sí, me dio en un acto en el que estábamos de pie mucho tiempo y teníamos una vela que emanaba calor… Sí me mareé un poco, pero se cogió a tiempo.

Cánteme una canción…

Y se pone a entonar un conocido tema de Platero (vean el video en la parte superior de la entrevista). ¡Que me muero de vergüenza!

No pondría un puticlub si tuviera que abrir un negocio, no me va mercadear con las personas[/ze_summary]

¿Pondría como negocio un puticlub para hombres y mujeres?

No. No me va mercadear con las personas.

¿Quién ha sido el amor de su vida?

Mi actual pareja.

¿Qué parte de su cuerpo le gusta más?

Los ojos.

¿Y del hombre?

Pues… Nada en particular y todo en general. Un factor importante para mí es la inteligencia. Y hace un tiempo leí un artículo en el que decía que las personas que se sienten atraídas por la inteligencia de la otra persona se llaman sapiosexual.

¿Usted es sapiosexual?

Yo soy sapiosexual. Ja, ja, ja…

¿El día que pasó más vergüenza?

En una obra de teatro en la que me tocó actuar, en el colegio. Me tocó hacer de Dulcinea del Toboso, se me olvidó el texto, improvisé, salí más o menos airosa pero pasé un apuro importante.

¿Cuándo fue la última vez que se pegó?

Pues es que soy muy pacífica… De pequeña sí. Mi madre me cuenta una anécdota, de la que yo no me acuerdo, cuando fue a hablar con la profesora de parvulitos, para mí era la seño, y le comentaba la profesora que ese año ningún niño había mordido a otro. Y al día siguiente fui yo la que mordí a una niña porque estaba quitando un juguete a mi mejor amiga. Ja, ja, ja… Me lo recuerda mi madre y me dice: ¡Qué vergüenza me hiciste pasar!

No haría un trío, no, no… ¡Tres son multitud para mí! Ja, ja, ja…[/ze_summary]

Dígale algo a Donald Trump…

¿¿¿¡¡¡Por qué no te callas y por qué no te esfumas???!!! Ja, ja, ja…

¿Haría un trío? Lo mismo ya lo ha hecho…

No, no… ¡Tres son multitud para mí! Ja, ja, ja…

Se tomaría una copa por la noche con…

Dependeeee… ¡Depende pa qué! Si es para tener una conversación interesante, pues con Obama; si es para echarme unas risas, con Leo Harlem; y si es porque me guste la persona o porque me atraiga, con Rulo, el cantante de Rulo y la contrabanda y excantante de La Fuga.

¿Nos salimos del euro y volvemos a la peseta?

No, para atrás nunca, siempre para adelante.

¿La mayor locura que ha hecho en su vida?

Pues es que no soy de locuras… Desconectar el pendrive sin seguridad, comerme algunos yogures caducados… ¡Como ves vivo al límite! Ja, ja, ja… ¡Muy al límite!

Me tomaría una copa, dependiendo del momento, con Obama, con el cantante Rulo o con Leo Harlem[/ze_summary]

¿Ha practicado top-less o nudismo alguna vez?

No.

¿Porque no le gusta, porque no quiere, porque le da vergüenza, porque pasa, porque no va con usted…?

No, no… ¡No ha surgido! Pero vamos, que no significa que no lo haga o que no lo vaya a hacer.

¿Actuaría en una peli porno?

No. Yo solo me pongo delante de las cámaras para dar ruedas de prensa, hacer declaraciones a los medios de comunicación… ¡Pero para nada más! Ja, ja, ja…

No actuaría en una peli porno, yo solo me pongo delante de las cámaras para dar ruedas de prensa, hacer declaraciones a medios… ¡Pero para nada más! Ja, ja, ja…[/ze_summary]

The post Inés Sandoval: «Soy sapiosexual, ja, ja, ja… De los hombres me atrae su inteligencia» appeared first on ENCLM.