Si le hubieran contado hace unos cuantos años, cuando se metía un día sí y otro también en la cocina del McDonalds de Toledo a preparar las hamburguesas que se comían los clientes de la plaza de Zocodover, que al final iba a terminar con quienes son en la actulidad la referencia deportiva en España, pues…Pues como que casi no se lo creía.Pero es verdad. Entonces hacía prácticas en La Tribuna de Toledo, no le pagaban y se tenía que buscar la vida para al menos poder comer y echar gasolina sin que el periodismo le costara un duro. Porque venía y regresaba a su Carranque natal todos los días. Ahora, Rubén Martín comparte micrófono con los Paco González, Manolo Lama, Pepe Domingo Castaño, Juanma Castaño, Jorge Hevia, Tomás Guasch…De ahí a cubrir fines de semana en SER Toledo y primer contacto con Madrid, con SER Móstoles. Villarreal, también la SER, se cruzó en su vida, hasta que González le llamó para que se fuera a Madrid. Y ahora en la COPE. Lo que compatibiliza con Castilla-La Mancha Televisión, donde coordina los deportes y copresenta «La Cancha».29 años, habla maravillas de Nacho Villa, «el director que me ha tratado con más cariño», tambié corre maratones, juega al baloncesto, está con la tesis… ¡Ufff…!
¿Quién es su prima la coja?
Ja, ja, ja… Es una… Ja, ja, ja… ¡Una señora que nos ha hecho a 50 periodistas cambiar de acera profesional! La expresión es la que se dice que se escuchó en el despacho de Daniel Anido la famosa tarde aquella en la que…
¿Y cómo encajamos la frase en aquella tarde ya gloriosa en la que…?
No me lo han llegado a contar nunca, pero creo que algo así como que… ¡Que lo haga tu prima la coja! Ja, ja, ja… En teoría, lo que ha salido de aquella reunión es que a Paco González le dijeron algo y Paco dijo eso. Pero lo que dijo Anido creo que solo lo sabe Paco.
¿Cómo se enteró de la marcha de Paco González?
Cuando le echan me pilla en Hamburgo, el día antes de la final de la Copa de la UEFA que jugaba el Atleti con el Fulham. Me llaman de Madrid y me dicen que se ha montado un pollo de la ostia, al parecer Paco no iba a hacer ese Carrusel… ¡Yo no me lo creía! Ese día comí con Juanma Castaño y varias personas más del equipo de Carrusel y fue él quien me hizo entender que no había vuelta atrás.
Los cuchillos que le pone Paco González… Serán de Albacete, ¿no?
¡Por supuesto! Ja, ja, ja… Esa sintonía será de Hitchcock, ¿no?
¿De qué equipo es Rubén Martín?
Del Villarreal.
¡Ja, ja, ja…! ¡Pero eso no se lo cree nadie!
¿No te lo crees? ¡Sí, sí, sí, sí…! Cuando juega el Carranque quiero que gane el Carranque. Eso en el fútbol modesto. Pero eso no tiene mérito. ¿En Primera? Del Villarreal. Para que te quede claro: cuando juega el Villarreal contra el Real Madrid o el Barça quiero que gane el Villarreal…
¡Pero no me diga que antes de que trabajara en Villarreal éste era su equipo!
¡No, no…! Antes no era así. Antes tuve un pasado oscuro… Ja, ja, ja… ¡Pero ese equipo no lo puedo revelar! ¿Sabes qué pasa? Que la gente se encabrita. Y a mí me gusta que la gente no lo sepa. Me gusta que quede ese misterio. Soy de uno de los cuatro o cinco grandes de España.
¿Y cuando juegan el Barça y el Real Madrid?
Depende del fútbol que tenga cada uno. Al final eres más de las personas que de los equipos.
¿A quién votó en las últimas elecciones generales?
Voté en blanco.
Ahora en la COPE, ¿tiene línea directa con el ser superior?
¿Quién es el ser superior? Ja, ja, ja… Si es el ser superior de Butragueño, ¡no! ¿Florentino Pérez? Sé que existe. ¡O eso me han dicho! Ja, ja, ja…
Hubo un momento de su vida en el que se quiso ir al País Vasco para informar del conflicto terrorista…
Sí. Me interesa mucho el concepto de identidad, que es una cosa un poco así rara… Antes me gustaba el periodismo político y me apetecía seguir la aprobación por el Parlamento vasco del Plan Ibarretxe. A los periodistas que más admiro son a los que luchan por la dignificación de las víctimas: Calleja, el profesor Azurmendi… Pero te digo esos como te digo Gotzone Mora, Santiago Cervera… Cualquier profesor que vaya a dar clase a la Universidad del País Vasco tiene mérito. Me iba a Radio San Sebastián de la SER, tenía casa y todo… Pero dos días antes me llamó Paco González y me dijo que no quería que dejara deportes. ¡Si Paco González te llama no le puedes decir que no! Y?me fui a Villarreal, donde podía narrar en Primera División.
Participó activamente en la tragedia del 11-M…
¡Fíjate lo que pasó! Veníamos de un viaje de fin de carrera y cuando me levanté me enteré de lo que había pasado. Sentí un impulso de que tenía que hacer algo y supe que necesitaban voluntarios en Ifema, donde estaban trasladando a los familiares de las víctimas, y el grupo de psicólogos me dijo que podía ayudar a una señora que había perdido un hijo porque decían que le venía bien tener al lado a alguien que le recordara a su hijo por edad, etcétera.
¿Quién son los topos del vestuario del Real Madrid?
¡Joder, si supiera yo eso me iba al Hola a contarlo! Ja, ja, ja…
¿Mourinho o Guardiola?
Si es en general, Guardiola. Me gustan su apuesta por el fútbol, su capacidad para flexibilizar un dibujo… Te hablo del Guardiola entrenador. Como periodista ojalá no se vaya Mourinho nunca de España porque da titulares en todas las ruedas de prensa pero si fuera aficionado de un equipo me gustaría que su entrenador y quien representa a mi institución fuera Guardiola.
¿Quién es el más cabroncete de todos: Pepe Domingo Castaño, Paco González, Manolo Lama, Jorge Hevia, Tomás Guasch…?
Cada uno tiene un punto, ¿eh? En una Eurocopa o en un Mundial es para llevarte a Lama y a Guasch. En Sudáfrica se inventaron la historia, cuando hablaban con sus familiares, de que allí la gente sacaba a los leones como aquí se saca a los perros. Ja, ja, ja… Y?Hevia tiene una vena graciosa…
Lo de las tarascas que se cogían durante la Super Bowl, ¿son ciertas?
¡Ostras…! Las tarascas nos costaron… Yo creo que no hubo tarascas, pero si hubiera habido nos costaron casi salir de la SER. Pero cuando dicen que había efectos hielos… ¡Es imposible! ¡¿Cómo se va a beber alguien una copa en un estudio de radio?! Ja, ja, ja…
¿Quién es el mejor periodista deportivo de España?
Paco González. No hay duda. Es el que más dignifica la profesión, no necesita dar voces para tener razón, siempre argumenta, sabe dirigir grupos, conoce todos los deportes…
¡Pero nunca acierta!
No, no… ¡Acierta! ¡Pero al revés! Es gafe. Es un poder que él tiene, a mí me asusta, y que cuando le llaman NostraPacus lo hacen con toda la razón. Y si me preguntas: ¿quién es el mejor comunicador de este país? De la Morena. Para que veas que no tengo ninguna rencilla… ¿El mejor narrador? Lama. Pero el mejor periodista, de manera global, Paco González.
¿Está de acuerdo con la pena de muerte?
No.
Sin trabajo ni prestación, ¿qué haría para comer?
Dentro de la legalidad, absolutamente todo.
¿Prohibiría la prostitución?
No. Lo que sí prohibiría es la gente que explota.
¿Cuál fue su primer sueldo y en qué se lo gastó?
En La Tribuna de Toledo… ¡No, espera, miento! Mi primer sueldo fue en un McDonalds, que fueron 60.000 pelas. Estaba en la cocina haciendo hamburguesas… ¡Y no tenía ni puta idea! ¡Sueldo que me lo gasté en venir a trabajar en prácticas a La Tribuna de Toledo, porque como no cobrábamos y yo tenía que venir de Carranque todos los días! ¡Me lo fundí en comer y en la gasolina!
¿Con qué duerme? Si duerme con algo, claro.
En gayumbos. Siempre. ¡Y sin calcetines, por favor! ¡Esto es muy importante que quiero aclarar…! Ja, ja, ja… ¡Quiero desmentir los rumores que afirman…! Ja, ja, ja…
¿Qué libro está leyendo?
¡Uno que es un coñazo…! Te voy a decir el último que he leído: «Niños feroces», de Lorenzo Silva, porque el que estoy leyendo es un coñazo, un ensayo de retórica, «El arte de tener razón», de Schopenhauer. ¡Si es que a veces me da por unas cosas!
¿En qué película le hubiera gustado actuar?
En «Evasión o victoria». Como Pelé.
¿Su mayor travesura?
¡Cien mil…! Por lo visto mi madre me decía que era un cabroncete. Un día me subí al quicio de la ventana, en un primero, y le empecé a decir a mi madre: ¡Mamá, si me tiro me hago tortilla! Después me tuvo un día atado a la pata de la cama. Ja, ja, ja…
¿Qué programas del corazón ve?
Diariamente ninguno, es imposible. Pero si estoy en casa y está puesto «Sálvame» lo veo 10 minutos… Lo que esté puesto en casa si está mi mujer no lo quito. Si estoy solo veo fútbol grabado. Soy un enfermo del deporte. ¡Pero a mi mujer no le gusta nada el deporte!
¿Cuál es la mayor multa que le han puesto?
300 pavos por hablar por teléfono en el coche. Venía de Villarreal y le iba haciendo una entrevista a Fernando Roig para el AS, que me la había pedido Relaño para el día siguiente.
¿Conduciendo y entrevistando con el móvil a la vez?
Iba rápido porque llegaba tarde a Madrid. Me paró la Guardia Civil y le dije a Roig que me esperara un segundo, porque no colgué. Le expliqué al agente la situación y… ¡Me reconoció de la radio! Me multó, pero me dijo que si lo que le estaba contando era verdad me quitaba la multa. No me parece bien, pero le estaré eternamente agradecido. Me puso la multa, pero me dijo que si lo veía publicado en el AS al día siguiente me la quitaba. Nunca me llegó esa multa. Pero lo mejor fue que al despedirse me dijo: si alguna vez va hablando por el móvil no adelante a la Guardia Civil a 160. Ja, ja, ja…
¿Cuando va al fútbol, insulta al árbitro o a los rivales?
¿Como aficionado? Hace que no voy… ¿Por la tele? ¡Sí, sí, sí, sí…! ¡No, no insulto, protesto! Los árbitros tienen mucho mérito pero a veces sí los insulto. A los rivales no. Los árbitros a veces se lo ganan, ¿eh?
Defínase: ¿de derechas, de izquierdas o de centro?
Ehhhh… No me encuentro cómodo en ninguna de las tres. Los derechos sociales creo que los defiende mejor la izquierda pero creo que son mejores gestores en la derecha.
¿Cree que el tamaño importa?
Sííííííííííííííí… ¿Qué vas a hacer con un móvil grande?
¡Nooooo…! Me refiero al miembro viril.
Ja, ja, ja… Eso habría que preguntárselo a los que o a las que les guste el miembro viril. ¡Pero el tamaño importa siempre!
¿El juego del parchís es cosa de hombres? Se lo digo porque ya sabe aquello de que nos comemos una y contamos 20.
Bueno… El parchís es un juego consustancial al género humano. La gente siempre cuenta las cosas mejor de lo que sucedieron.
¿Se atreve a decir el lugar más raro donde ha practicado sexo?
¡Buah… Yo estoy casado, hijo mío, tengo un niño de 18 meses! ¡Lo raro no es el sitio, lo raro es practicar! Ja, ja, ja… ¡Si ya practicas es la ostia, da igual dónde sea! ¡Con un niño de 18 meses!
¡O sea, que le han retirado!
Ja, ja, ja… Hay una frase que no sé quién la dijo que es: tú no te retiras del fútbol, el fútbol te retira a ti. Ja, ja, ja… Esto es igual.